HOMBRE O MUJER. QUIEN  SALE GANANDO?

El baño según el hombre

·  Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

·  Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.

·  Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.

·  Te metes en la ducha.

·  No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).

·  Te lavas la cara con jabón azul.

·  Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.

·  Te lavas tus partes privadas y alrededores.

·  Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

·  Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)

·  Te haces un peinado "PUNK".

·  Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

·  Meas dentro de la ducha.

·  Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

·  Te medio secas.

·  Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.

·  Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

·  Dejas la luz del baño encendida.

·  Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.

·  Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min

El baño según la mujer

·  Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

·  Caminas hacia el baño con tu bata de baño. 

·  Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.

·  Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.

·  Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.

·  Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

·  Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

·  Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.

·  Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.

·  Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

·  Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

·  Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

·  Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.

·  Apagas la ducha.

·  Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

·  Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.

·  Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.

·  Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

·  Regresas a tu habitación con tu bata larga.

·  Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote

100 ventajas de ser hombre

·  Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. 

·  En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. 

·  Sabes cosas sobre autos. 

·  Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. 

·  El fútbol de los domingos. 

·  No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. 

·  Las colas al baño son un 80% menores. 

·  A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. 

·  En las peluquerías no te roban. 

·  Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. 

·  Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. 

·  Todos tus orgasmos son reales. 

·  Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. 

·  Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. 

·  No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados. 

·  No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. 

·  Puedes ir al baño sin ir en grupo. 

·  Tu apellido no se pierde. 

·  Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. 

·  Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. 

·  En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. 

·  La caja de herramientas es toda tuya. 

·  Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. 

·  Ves el humor en los términos de matrimonio. 

·  El mundo está pensado por y para ti. 

·  Nunca tienes que limpiar el inodoro. 

·  Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. 

·  En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. 

·  Los planes de la boda se arreglan solos. 

·  Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. 

·  Tu ropa interior cuesta  10 Euros.- por un pack de tres. 

·  Las promotoras. 

·  Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 

·  No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 

·  No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. 

·  Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. 

·  Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando). 

·  Puedes meterte en un campeonato de mear. 

·  Todo de tu cara se queda del mismo color. 

·  El chocolate es simplemente otro snack. 

·  Puedes ser presidente. 

·  Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. 

·  Un buen ramo de flores arregla todo. 

·  Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. 

·  Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. 

·  Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. 

·  Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. 

·  Los mecánicos no te mienten. 

·  Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. 

·  Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. 

·  Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). 

·  La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.

·  Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. 

·  Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. 

·  No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. 

·  Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. 

·  Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. 

·  Mismo trabajo... más paga. 

·  El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. 

·  No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia. 

·  Vestido de bodas  2.000 Euros.-; traje alquilado 100 Euros.- 

·  No te importa si alguien habla a tus espaldas. 

·  Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. 

·  No sacas pedacitos de los postres de otros. 

·  Si retienes agua, es en una cantimplora. 

·  El control remoto es solo tuyo. 

·  La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. 

·  Las casas de deportes te halan a ti. 

·  Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. 

·  Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. 

·  Tienes una buena y sana relación con tu madre. 
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. 

·  No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar. 

·  Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. 

·  Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. 

·  Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*. 

·  Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. 

·  La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. 

·  Un buen eructo es casi predecible. 

·  Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. 

·  Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. 

·  Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. 

·  Los zapatos no le hacen daño a tus pies. 

·  Las películas porno están diseñadas para ti. 

·  No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. 

·  Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. 

·  Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*. 

·  Baywatch 

·  Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. 

·  Tres pares de zapatos son mas que suficiente. 
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. 

·  Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. 

·  *Jugar* antes del sexo es opcional. 

·  Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. 

·  Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. 

·  Te puedes sacar la franela cuando hace calor. 
No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.

·  No te preocupan las repentinas ganas de mear. 
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. 

·  ...y bueno... ser hombre

100 ventajas de ser mujer

·  Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. 

·  La esperanza de vida es más larga. 

·  Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran. 

·  Tus órganos sexuales no te controlan. 

·  No te tienes que afeitar todos los días. 

·  No sudas tanto. 

·  Te dejan pasar primero y te abren la puerta. 

·  Si tienes calor puedes usar falda. 

·  No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar. 

·  Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos. 

·  Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. 

·  No tienes que mentirle a un chico que no te gusta. 
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que. 

·  No tienes que preocuparte por la calva. 

·  Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. 
Un par de zapatillas te dura toda la vida. 

·  No pierdes amigas porque son maricas. 

·  Si no tienes auto sigues siendo persona. 

·  Descansas sin culpas. 

·  Te puedes dejar el pelo largo o corto. 

·  No te tienes que emborrachar para divertirte. 

·  Si eres pequeña no pasa nada. 

·  Te puedes poner ropa de hombre. 

·  Puedes ser solidaria. 

·  Si no tienes camisa de marca esta todo bien. 

·  Los chocolates superan al hombre. 

·  No somos cobardes. 

·  En el colegio la culpa siempre es de los chicos. 

·  No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. 

·  No tienes caspa en el saco. 

·  No tienes que competir por sexo con tus amigas. 

·  Tus hijos no te tienen miedo. 

·  Sabemos bailar. 

·  Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más. 

·  Si estás en el Titanic te salvas. 

·  No tienes tendinitis por jugar al fútbol. 

·  No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. 

·  Te enteras de todo antes que él. 

·  Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. 

·  No tienes que conducir como formula 1. 

·  Si te casas y te separas, 50% para ti!!! 

·  La mayoría de las mujeres son heterosexuales. 

·  El autobus siempre se para por ti. 

·  Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible. 

·  Llevas la mejor relación con tus padres. 

·  Si eres desocupada es menos traumático. 

·  No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen. 

·  Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia. 

·  No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. 

·  No roncas cuando duermes.

·  No te mueres de la envidia si una amiga progresa. 

·  Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre. 

·  No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. 

·  Tienes más variedad de ropa que el hombre.

·  Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. 

·  Podemos "mirar" con disimulo. 

·  No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo. 

·  Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él. 

·  No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. 

·  Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto. 

·  Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe. 

·  No tienes que pagar para estar con alguien. 

·  Si estas blanca te puedes maquillar. 

·  Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música. 

·  No te importa si tu marido gana mas que tú. 

·  Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. 
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. 

·  No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. 

·  Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual". 

·  De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. 

·  Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. 

·  Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres. 

·  No hay que andar acomodándose el bulto. 

·  Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. 

·  Puedes hablar y gesticular libremente. 

·  No hay que andar apuntando cuando se mea. 

·  Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. 

·  La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!). 

·  Las mujeres tienen más intuición. 

·  No tienen que ir a las guerras. 

·  Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. 

·  El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). 

·  Sabemos mentir mejor que los hombres. 

·  Puedes llevar más que la billetera en la cartera. 

·  Puedes festejar el día de la mujer. 

·  No somos parte de la mafia policial. 

·  No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena. 

·  No hay que sacar los músculos para las fotos. 

·  Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!. 

·  No te tienes que preocupar por el "tamaño". 

·  No tienes que caminar rápido si vas llevando flores. 

·  Sabemos escuchar.

·  No te tienes que matar a golpes por un chico. 
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. 

·  Si te quedas embarazada la culpa es de él. 
De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!! 

·  Para los casamientos no tienes que trajearte. 
Son más comprensivas. 

·  No nos crecen pelos en la nariz con la vejez